lzymeow being lazy is a talent

後面的鄰居抗議抽油煙機的排煙管正對著他們, 找了幾間水電行來看, 都搖頭說很難處理, 需要打開天花板重新安裝排煙管. 看著老舊的抽油煙機跟爐子, 不適用的櫃子, 夫妻倆開始有了重新裝修的念頭.

先到了知名大廠的廚具門市探聽, 稍稍盤算了一下. 跟朋友閒聊的時候, 談起了廚房的事, 偷懶的泥偶媽知道無論什麼樣的裝修, 總是有大大小小的瑣事要煩惱: 更何況, 碰上了一個不講中文的老公, 我實在沒那麼大的力氣. 心裡已經偷偷地盤算, 要”陷害”這個朋友幫忙了.

跟著朋友跑了幾家廠商看, 嗯, 果然泥偶家的人都是外貌協會, 朋友推薦的產品相當有質感, 但是看起來價錢不菲. 掂掂自己的能力, 不敢多想. 不過, 朋友努力地想辦法之下, 是否有涉及任何暴力手段就不知道了, 廠商願意配合一再修改, 預算也一直往上跳, 不過, 也就這樣子, 一點一滴地慢慢地進行了.

一月的第一個禮拜三, 開始拆除舊廚具, 接著敲敲打打, 整棟房子灰頭土臉了好久, 因為年關將近, 工人還曾加班敲到晚上 7 點: 還好鄰居都很體諒, 沒有多做抗議.

這期間, 看到了很多認真的男人. 印象最深刻的是水電, 木工跟油漆的師傅. 水電師傅的腳其實有點不方便, 不時會碎碎念, 通常對於別人的話, 也不是很聽得進去. 但是, 認真起來, 把管線安排得很好, 再跟他多聊幾句, 又多做了點工: 原本只需要接一個電話孔的, 幫我把家裡的兩支電話都安裝了個別的插孔.

木工師傅看起來嚴肅, 旁邊跟了個年輕的學徒, 兩個人的組合讓人好奇. 後來發現, 木工師傅其實有份溫柔, 慢慢做慢慢教, 師徒倆似乎相處得還不錯. 不多話, 但是偶爾看得到他靜靜的微笑. 朋友龜毛的要求, 硬是讓他多加了點班, 原本以為他不是很高興, 結束的時候, 我跟他說了聲謝謝, 他反倒跟我說顧客才是衣食父母, 笑笑地把東西收拾得乾乾淨淨才走.

油漆師傅實在讓我嘆為觀止. 為了防塵, 朋友罩上了塑膠布, 但是沒有一個師傅像油漆師傅一樣, 把塑膠布的底部固定好, 大大減低了灰塵的飛揚. 刮平補土花了一天半, 油漆了一天半, 一步一步慢慢地來. 調色的功力更是讓我五體投地.

廚具安裝後, 廚房漸漸成型. 每天, 褓姆跟泥偶先生都會問我, 什麼時候會好, 倒不是抱怨進度緩慢, 比較像是難掩雀躍之情.

褓姆很愛廚房的明亮, 我則喜歡那種間接照明的感覺

檯面的顏色很柔和

這個小玩意兒真是讓人不由得開心: 重點是, 不是我挑的, 是龜毛二人組自己幫我弄的…

地磚也很喜歡, 很低調的灰色, 不會滑, 小孩子跑來跑去也不會讓人擔心滑倒. 褓姆的抱怨是怎麼擦都不覺得乾淨.

木紋連成一線… 龜毛二人組… 真的… 很在乎細節…

今天突然地很煩躁.

聽說最近因為天氣變化劇烈, 心血管疾病發作的機會也多, 這幾個禮拜自己也發現偶爾會有心悸: 難道真的是生理影響了心理?

早上到了公司, 心還沒定下來, 就覺得一堆拉雜事, 這個要做, 那個要交, 事情真的不多, 不過, 就是很難完成.

自己找了個小空間, 讓自己安靜了一下, 想想.

原來, 我真不耐煩. 同樣的事情做了幾個禮拜, 我就開始想玩新的了.

原來, 我太在乎, 兩邊的心情, 弄得我自己不知道怎麼辦.

原來, 我上網上太多, 浪費了不少時間.

現在想想, 這一年還發生了不少事.

不, 應該說這幾個月所發生的轉變, 讓自己感受很深.

回想起來, 所有的變化都是一點一滴的累積, 然後突然地在這樣的一天裡, 我發現自己的心境跟以前很不同.

前半年, 埋首於工作中, 從工作中獲得的成就感遠遠超出身為媽媽的挫折感. 突然地那麼一天, 砰, 兒子拿了身障手冊, 隔沒幾個禮拜, 砰, 兒子拒絕去上托兒所. 那幾個禮拜裡, 我, 四分五裂.

花了一段時間, 走出自己的內疚, 又花了一段時間, 跟老公協調溝通. 這個禮拜, 他放自己假, 我請假三天陪兒子. 除了想念爸爸, 會鬧點脾氣外, 我很訝異地發現, 跟兒子的相處變得容易了點, 一天一天, 他長大了, 他也漸漸在改變.

我很幸運. 當媽媽的角色碰到挫折時, 我可以躲進職業婦女的外殼裡, 穩固經濟狀況之外, 還能讓自己有個喘息的機會.

我很幸福. 老公不但提供經濟來源, 還把大部分的照護責任攬了去.

這一年裡, 我看到兒子的敦厚, 女兒的精靈古怪, 及, 我的眼光不差: 真的挑對老公了.

這個新年, 我沒有新的希望, 還是想聽兒子說話. 想聽他跟我告狀妹妹的霸道, 想聽他抗議他不想那麼早睡覺, 想聽他告訴我他也很愛我.

“挑選象徵自己人生中最重要內涵的五樣物品和一種花卉”, 我的選擇會是什麼?

剛讀完 “當韓第遇見新慈善家”. 每一篇生命故事, 都帶了一點點感動. 如果真要說上什麼, 就是這些人都是賺了不少之後, 還記得回饋社會.

不過, 每個人挑選五項物品來討論自己生命中最重要的五件事情的這個概念, 一直揮之不去: 我的生命中, 哪幾件事情是最重要的呢?

六年前的那句話, 還不時被我掛在嘴邊. 今年的體會更深了: 果然婚姻生活中, 結婚當天發生的任何災難, 是最容易處理的.

這幾個禮拜不好過, 有時候, 話說一說, 眼淚就快掉下來了. 但是, 也過了.

昨天晚上, 他問, “明天去哪吃?” 我說, “夜市”

慶祝是件很容易讓人疲憊的事, 但是今年, 他認真了, 沒去夜市, 兩個人出門吃了頓大餐. 這幾個禮拜以來, 夫妻倆的感情似乎深了點, 碰到兒子女兒, 兩個人就算意見不合, 也得好好談, 好好處理.

我想, 如果, 不是兒子女兒讓人那麼手足無措, 那麼掛心, 或許, 兩個人真的會漸行漸遠.

但是, 最起碼, 今年的心裡, 甜甜的.

很多時候, 實在不知道自己在那裏堅持什麼. 很多時候, 看到旁邊的人變出了一副陌生的嘴臉, 心裡也是會有點感傷. 很多時候, 懷疑自己是否太偽善了.

一件小事, 別人會偷懶怠惰, 我卻不知道為什麼放不下, 嘴裡說自己懶, 實際上還是希望做到最好. 累死自己的同時, 看到其實也不過是件不那麼重要的小事, 不禁懷疑自己為了什麼多事.

直到有一天, 看到了一位媽媽的部落格, 我才懂了.

如果自己沒有堅守某種原則, 我要如何告訴兒女, 道德的標準不在別人的苟且, 而是自己的心態? 要如何告訴他們負責任不是讓別人來評分, 是讓自己心安理得?

或許, 我太傻, 太笨, 太不實際, 但是我無法放棄自己的標準.

兒子快說話

女兒要聽話

第三個, 嗯, 讓我再想想.

ps. 牡羊座真是沒想像力, 但是有執行力啊… 指名禮物後, 果然到手了. (先借誠品的照片頂一下, 有空再來拍我的)
ps 2. 明年要什麼呢? 嗯…

昨晚, 公司同事聚餐, 回到家的時候, 小人兒們都睡了.

稍晚了點, 跟泥偶先生起了小小的不愉快: 如果說有什麼原因, 也不過是, 他累了.

陪兒子上課這件事情佔了他很多的時間, 原先的規劃是他轉兼職, 不過老闆不讓他辭職, 保有全薪時間彈性. 這倒也還好, 只是最近以前的客戶找上門, 盛情難卻地接了個案子.

加上上個禮拜, 我比較忙, 他就更累了.

不知道為什麼, 男人在生活這件事上總是很低能. 打從當媽媽的第一天起, 我不斷在找尋平衡點, 調整自己: 一個不快樂的媽媽是沒辦法好好面對自己的小孩的. 但是這個爸爸, 一直在壓縮自己, 在旁邊的我, 當然很害怕哪天他就爆開了, 可是改變還是要靠自己的.

他說他沒有自己的時間, 如果再繼續下去, 幾年後他會崩潰. 我, 拼命點頭.

不是我不體諒, 是我無法幫他. 改變別人是不可能的, 除非他自己想改. 如果說我能做什麼, 也不過是在他要求幫助的時候, 伸出隻手來罷了. 只是, 他從來沒要人幫忙.

他曾問我, 為什麼我總是決定了要出門, 而他總是要獲得允許. 我睜大了眼, 告訴他, 他一出門跟朋友喝酒, 不到凌晨三點不回家, 我一個人在家看小孩會怕. 女人家出門, 了不起喝茶逛街, 晚上到了一定回家. 不過自從 mommy cho 來了後, 我已經不管他什麼時候回來了.

我不知道他懂不懂. 很多時候, 我不了解為什麼淺顯易懂的道理, 總是跟他說不通. 幾年的婚姻下來, 我不唸了, 他不是我兒子, 教育他不是我的責任.

只是平衡好重要啊, 失衡的人生跟失衡的關係一樣, 有一天會崩掉的.

好一陣子, 不知道該在 blog 上紀錄什麼.

生活很平淡, 日子很尋常, 說不上什麼大喜大悲.

有那麼幾天, 在辦公室的陽台上, 看著外面的陽光小雨, 看著外面的車水馬龍, 心裡有點空空的.

長大後, 習慣了很忙很滿的生活, 怎麼樣都靜不下來. 連睡覺都睡不好: 彷彿能睡上 8 小時的日子, 就是太空閒了. 連靜下來看 10 分鐘的書, 都是件奇怪的事.

我想, 我是失去了什麼. 知道自己最近沒什麼長進, 身邊的小朋友同事, 一天一天成熟, 一天比一天更能幹, 我已經停頓地太久, 再不用功點, 就會被淘汰了吧.

可是, 不知道為什麼, 卻沒什麼動力去填補.

這兩天, 我家先生鬆了口氣, 鼻子裡不知道長了什麼怪東西, 上上禮拜去切片後, 他每天都處在焦慮當中, 我只是當他問白癡問題的時候, 沒好氣地回他幾句. 他對於這個老婆不甚關心的態度, 有點孩子氣的埋怨.

我想了想, 沒說什麼. 如果家裡的兩根支柱都 panic 了, 小孩子們的生活怎麼辦? 孩子的爹在那裏發神經, 我總不能隨之起舞吧?

想像一下這樣的白癡對話…

“醫生說如果我擔心的話, 就切片檢查一下. 那意思到底是嚴不嚴重啊?” -> 孩子的爹真的這樣問過我.

“真的嗎? 那會不會已經很嚴重了?” (我當時應該是連說話都懶, 只是用了個”你很無聊”的眼神…)

“你也這樣覺得喔? 如果我怎麼樣的話, 小孩子怎麼辦?”

“對啊, JC 沒有你, 怎麼辦?” (實際上, 小孩子也不會怎麼樣吧… 還是要乖乖長大啊… 而且, 你是當你老婆真的很沒用, 是吧?)

接下來的想像畫面, 就是兩個神經病掩面而泣嗎?

最讓我覺得好笑的, 是老公明明是相信有個上帝在保護他的, 偏偏每次有點什麼風吹草動時, 總是不那麼信任上帝給他的使命. 如果, 上天是要他來好好教養小孩的, 或者說他的小孩是需要一對無厘頭的父母來帶大的, 那麼我們還真得等到責任已盡, 才能歸西吧? 也就是說, 就算是自己累死病到一個不行, 還是得拖著把責任盡完吧?

會有這樣的一個想法, 要說起我自己的爺爺奶奶. 奶奶是個很傳統的婦女, 一輩子就是在伺候我那個爺爺. 奶奶中風後, 長年臥床的結果, 是漸漸變成一付皮包骨, 有機會去看她時, 我總是覺得難過.

說也奇怪, 身體算是還不錯的爺爺, 在奶奶中風後不知道幾年後, 才漸漸老去, 就這麼壽終正寢了, 而奶奶還真是等到爺爺過世後, 才放手走了.

我自己心裡的解讀是, 奶奶放不下她照顧爺爺的責任.

就這樣, 我忍耐了幾天, 準備到報告出來的時候, 再來大肆嘲笑一番: 報告沒出來前, 泥偶先生聽到玩笑話會生氣的…

果不其然, 切片報告說目前無大礙, 持續觀察. (西醫都是這樣吧… 長什麼怪東西出來, 都是要再追蹤觀察的… 就看自己有沒有那個照顧自己身體的態度了)

我, 連嘲弄都懶了. 泥偶先生說, “我媽媽昨晚都沒睡, 一直在為我禱告.”

“你幹嘛跟媽媽講? 她又不能做什麼, 只是讓她白擔心的啊?” 我不是很懂為什麼要讓父母擔心…

“她可以幫我禱告啊…” 泥偶先生擺明了就是個長不大的小孩. 兒子女兒, 千萬不要像你爹一樣幼稚!